我丢信了

其实我不清楚此动作有没有一些冲动

但是我还是做了

我不想再继续不稳定甚至日夜颠倒的工作方式

我只想要安安稳稳的一份工作就好了

虽然心里有千万个舍不得

但是我还是逼自己做出决定

丢信之后经理也有找我谈

其实他早就明白我要的是什么

如果他心里的答案还是不能的话

谈只是浪费大家的时间而已

我只是不明白的就是

为何还没进来上班的人可以跟他谈条件

而我这个旧人要走了都没资格与他谈条件

这又算是什么？

他只是一直说希望我留下来不要走

可是我要的并不是这句话==lll

无论如何

非常谢谢他的最后不挽留

让我走的很潇洒

我只想记住发生的每一刻精彩

不要问我舍不舍的

因为我真的不舍得

可是我没有办法

我会好好的上最后一个月的班

我还是最快乐的那个大比

吉林妹找我谈

说会看我和阿猫这个月的表现

会从我们两个其中一个选作Team Leader

我听到这个消息的时候内心很挣扎

一方面我不喜欢这种你争我斗的方法

一方面我对我将要走的路已经有很明确的方向

我应该会随时丢炸弹了

我不想要浪费大家的时间

也不想辜负他们对我的期望

所以我就下定决心跟吉林妹说

其实我已经打算要走路了

你们专心训练猫猫吧

其实我看到吉林妹失望的表情我的心情也不好过

很抱歉我辜负了你对我的期望

真的很抱歉

我以为我自己很潇洒

结果眼泪还是流下来了

原来我很在乎

很空洞的头脑

也很空洞的肚子

所以 我的这篇部落文章内容也很空洞

娃哈哈哈

很想很想狠狠的发懒砸

我很努力的在工作中在人群中把我的情绪隐藏起来

但是我今天有点破功==lll

我很想痛痛快快在我的地方发泄我的一切不满

但是我觉得我没有了私隐

感觉我所写的都有人在偷偷窥视

所以对于我想写的情绪都自动过滤了

如果我连在我自家的地方写东西都不能随心所欲

那么我的人生到底是为了谁而活？

我真的很累。。。

你要看就不要毒烂

你要毒烂就不要看

我没有强迫你进来看的咯==lll

有些人就是那么自以为是

没事还对号入座

部落格是非常隐私的地方

如果这你也要管的话

你未免管太多了吧

2009年7月29日

今天我受了很大的刺激

先说好的事情

今天Valuever总于打来说屋子的Market Value批了

可喜可贺的事情哦^^

昨天 我总于鼓起勇气去争取我想要的东西

其实我知道成功的几率是不大的

但是我只是抱着 只要有开口争取过

就不会带着遗憾离开

这件事 与这次加起来

我一共提出了三次了

我想没有人可以了解我的心情

当被人拒绝了第三次后

你还会有勇气再提出第四次吗？

虽然这次拒绝的比较婉转 也没有明确的答案

但是我已经为自己下了决定了

靠人不如靠自己

人都是要为自己着想

我不会再要求你为我改变什么

我只有改变自己愚蠢与不舍

也许前面还有更好的在等着我们

其实我已经知道了结局是这样

但是就是有那么一丝不舍

我是个很注重私隐的人

我对你偷看我的聊天记录的行为觉得很感冒

你别说你不是故意的

因为连自己都找不到的聊天记录

你都可以找到

这不是故意

而是特意

偷看别人私隐的人一般都有小人之心

我很遗憾你会做出这样幼稚行为

我只能说

我对你彻底失望

你严重侵犯了我的私隐权

我讨厌你

屈指一算

应该有一年了吧

上一次遇见你

让我想起了以前以前的一切

你与我的表情

都僵在见面的那一刻

不懂你在那秒的心情

是否和我一样。。那么的复杂

如果当初在坚持一点点

如果当初你不要那么固执于你的理念

现在的结果是否和此刻的情况是完全对比的？

自从那一天见过你之后

我刻意避开一切有你出现的聚会

我不想让你觉得不自在

我也不想看感觉你的刻意疏离

因为我们已经回不了从前

从前的无所不谈 从前的互相打气的日子

我很遗憾你连正眼看我的勇气都没有

面对我真的有那么难吗？

我希望在以后的日子

我们还有机会相见

但是我更希望在下一次见面时

我们可以坦然笑着聊

我希望。。。。。。。

在生日的前夕

我，我的他和我的双亲

到Segambut的西贡海鲜餐厅吃大餐

菜肴分别有奶油及甘香口味的螃蟹(yummy!).宫保苏东，奶油虾球，古老肉，以及一道青菜

本猪最大的兴致是去吃他家的螃蟹而已

吃到饱到~~肚子撑起来了:P

然后也买了一个蛋糕

但是雪柜不太冷

导致蛋糕的巧克力溶化了一点点哦

和大家分享我今年的生日蛋糕鲁！！

锵锵锵~看到了吗，呵呵呵！！！

祝自己身体健康，事业进步，笑口常开，以及减肥成功！！！！

也希望一家人和和气气，身体健康哦！！

提早祝自己生日快乐

很开心今年收到那么棒的生日礼物哦

谢谢我的他~~

也很开心~总于买到屋子了

之前的担心随着乌云飘走啦

最近喜事连连哦

希望自己越来越开心

心想事成！！想什么得什么！！(*^__^*) 嘻嘻……

也很感谢妈妈在二十五年前把我生下来

妈妈是最大的功劳哦！！

也希望家人平平安安，身体健康！！

Wohoo~倒数生日5个小时45分钟！！

我都没有那么强的欲望想要blog衰一个人

我对他 真的很失望很失望

他一次又一次糟蹋我对他的信任与好意

这次我真的真的忍无可忍

我看这世间上除了他自己本身的亲人对他是真心以外

他身边的人没有一个人是对他真心的

因为是他的性格问题！！！

经过千万个挣扎后

也跟懒惰虫打胜仗后

我总于总于舍得回来这边写部落格了

我总于回来了！

很孤独

很痜廢

也很难过

原来我不适合一个人的生活

 

夜里很冷

我的心也很冷

对我们的感情

也开始冷却了

也许你不会懂

我现在的心情

眼泪好像

特别倔强

藏在眼眶

不肯掉下

已经很久

没有你的消息

仿佛和你

断绝了关系

我无法进入你的世界

不懂你在想什么

你也没有尝试

走入我的世界

虽然我有尝试

让你了解我



我们就像

两个熟悉的人

站在世界不同角落

虽然地理位置相差有点远

但我们的心

相差的更远

不想被遗忘

也不想

我在你心中的地位被取代

可是时间就像毒药

把回忆一点一点的侵蚀掉

我在你心中的地位

随着时间一格一格的往下掉

也把我的心送入了谷底

如果可以的话

但愿能把我钉在你的心里

一直留在你的心中

直到永远

爱上你

让我学会了流眼泪

如果有天失去了你

我的眼泪

会不会流成小溪

但其实我并不是一个时时刻刻安静的人

也有人嫌弃我太吵的呢

如果你问我在生活不喜欢和怎样的人相处

我可以告诉你说

我讨厌

明明年龄与我相若

但是又很喜欢晒到自己好像经历很多事情的态度

其实我经历的　看到的

是比你还要多　还要远

我文静　我不爱说话

我有个你们认为很宠我的男朋友　（事实上是很宠）

但并代表我的一路走来都是通畅无比

不是说你经历过很多辛酸的贫穷生活

别人一定过的比你舒服的

其实我面对过的贫穷生活

是比你过得还来的恐怖

不要用你主观的想法

去把一个人定位

每个人的生活遭遇都不同　

不一定你是你的事情比较精彩

（其实这一篇文章是写的优点偏激，纯粹吐苦水，表对号入座哦）

 

天空

好像在那一瞬间暗了下来

我看到的一切都变了灰色

太阳公公的温度好像比我还软弱

雨后的七彩彩虹也请假去了



陷下自己设下的压力陷阱中

是自己想得太多

还是这就是事情本来的面目

不想去想

也不想懂

总觉得人要烦的事情实在是太多了

如果一切能像ABC那么简单多好


不想给身边的人压力

所以装作一切正常

可是流着眼泪说笑话的举动

是否看起来很奇怪


突然很佩服小丑的专业

无论自己的心情又多糟

都要开心起来带给观众快乐。。。